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Kommt eine ältere Dame in eine Bank, und will dort
ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!" - "Und was ist, wenn Sie
pleite machen?" - "Dann kommt die
Landeszentralbank auf!" - "Und was, wenn die
pleite machen?" - "Dann kommt die Bundesbank
auf!" - "Und wenn die pleite macht?" - "Dann
tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte
Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
In Frankfurt ist ein Passant auf den Rücken gefallen. Joschka
Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt:
"Dafür müssen Sie aber demnächst die Grünen wählen." "Junger Mann,"
meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"
Der britische
Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr
einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich
eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine
Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...
Ein Passant ist
gestolpert und auf den Rücken gefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei,
hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber bei der
nächsten Wahl die CDU wählen!" "Aber Frau Merkel", meint der Passant, "ich
bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"
Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er
will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz
sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst
einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die
Busse rechts...
Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die
Einträge seiner Kollegen nach: Dr., Ing. etc. Nur bei ihm steht schlicht
"Helmut Kohl". Da ruft er bei der Telecom an und fragt, ob sie ihm nicht
auch sowas reintun könnten. "Kein Problem", heißt es dort, "freuen Sie sich
aufs nächste Telefonbuch!" Als das nächste Telefonbuch endlich da ist,
schaut Helmut nach. Er findet folgenden Eintrag: "Helmut Kohl, Dr. Ing.,
PSI-SO". Helmut ist begeistert und ruft an, um sich zu bedanken. Dabei
möchte er auch noch wissen, was denn nun "PSI-SO" genau bedeute. Die
Antwort: "PrimarStufe I - Sonderschule Oggersheim!"
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Was ist der Unterschied zwischen dem künftigen
USA-Präsidenten und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man
sich verwählt hat
Nachdem Gott die schlechten Zustände auf der Erde und die Schlechtigkeit der Menschheit besichtigt hat, reicht es ihm. Er bestellt Busch, Putin und Schröder ein und verkündet: "Die Zustände auf der Erde sind so schlecht, ich werde sie in drei Tagen vernichten." Bush, Putin und Schröder wird aufgetragen, dies zu verkünden.
Putin stellt sich vor die Duma und erklärt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Gott existiert doch, der Kommunismus hatte Unrecht. Außerdem wird die Erde in drei Tagen vernichtet." Bush verkündet vor dem Kongress: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Gott existiert. Die schlechte: Die Erde wird in drei Tagen vernichtet."
Und zuletzt verkündet Schröder vor dem Bundestag: "Ich habe zwei gute Nachrichten. Gott existiert, daran habe ich nie gezweifelt. Und die zweite gute Nachricht ist: Ich werde bis ans Ende aller Tage Bundeskanzler bleiben."
Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordert an: "Melde dich bei den
Bodenreinigern." "Was?? Ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?"
"Der ist Stallbursche" "Und Maggie Thatcher?" "Fegt die Straßen."
"Das ist ja entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?" "Nicht
solange Strauß in der Schreibstube sitzt!"
Kohl diktiert seiner Sekretärin: "Also schreiben
Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten
haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der
Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den üblichen Schluß. So,
nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."
Gespräch zwischen Clinton, Putin und Schröder:
Putin: "Ich habe zwölf Leibwächter, einer möchte mich töten. Leider bin ich
mir nicht sicher, welcher." Clinton: "Tja, ich habe zwölf
Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche?" Schröder:
"Jungs, ich habe zwölf Minister - nur einer kann was. Bloß
welcher?"
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