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Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus.
Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine
Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in
Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im
Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine
Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den
Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine
angenehme Weiterreise!"
Was sagt der Wirbelsturm zur Kokosnusspalme...?
- Halt deine Nüsse fest, jetz werd ich dir mal so richtig einen blasen!
Ein Urlauber aus Europa steht gedankenverloren am Tresen eines
Schnellrestaurants in New York. Die Bedienung freundlich: "Chicken, Mr?"
Daraufhin der Gast: "No, ich esse hier."
"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im
Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist
doch schon die Suppe!"
Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt
ihn der Liftboy: "Welches Stockwerk?" Flüstert Leo: "Vierter
Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."
Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. "Und jetzt",erklärt der
Reiseführer, "betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie.
"Von wegen arm", ruft einer aus der Gruppe, "schauen Sie sich
doch nur die vielen Antiquitäten an."
Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen
ein paar Glühwürmchen angeflogen. "Bloß weg!" sagt Krause,
"jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"
"Wir suchen einen hübschen kleinen Ferienort in Spanien, möglichst in der
Nähe von unserem Gepäck!"
"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" ? "Brauche
ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank
rechnet aus wie lange!"
"Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte?" -
"Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub
und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"
Ein Pole kommt zum ersten Mal nach England. Er kann leider noch kaum Englisch,
aber er spricht gleich den ersten Engländer an den er sieht und meint: "I
want to polish my English." Meint der Engländer: "Your English is
Polish enough."
"Ist wenigstens die Bettwäsche sauber?" fragt der Feriengast, nachdem
er vom Hotel nicht sonderlich begeistert ist. "Aber selbstverständlich",
antwortet der Portier. "Ihre Vorgänger haben jeden Tag im Pool
gebadet.&q
Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine
Maus im Zimmer!" - "Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen
früh anmelden!"
Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt
kostet. "Fünfzig Dollar!" - "Was? Das ist ja Wahnsinn!"
entrüstet sich der Tourist. "Ja wissen Sie" belehrt ihn der Schiffer,
"Jesus ging über den See zu Fuß." - "Kein Wunder", meint
der Fremde, "bei diesen Preisen!"
"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?" - "Neun Stunden in
einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."
Im Zug von Hamburg nach München sitzt ein Reisender völlig eingeklemmt im Gepäcknetz.
Kommt der Schaffner und fragt fassungslos: "Um Himmels willen, was machen
Sie denn da oben?" - "Na, was wohl?" stöhnt der Mann. "Aber
eines sag` ich Ihnen - das war das erste und das letzte Mal, daß ich mir eine
Netzkarte gekauft habe!"
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