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Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht so schnell abnutzt!
Und nun der Bedenkzeitcountdown bis zu Ihrem Signal: 299 - 298 - 297 - 296 - 295 - 294.
Ja? - Ach, hallo, na sowas. Wie gehts denn so? - Aha, das ist ja ganz toll. - Du klingst auch schon soooo - Also mir ist da eine Sache passiert, sage ich Dir....pieps.
Guten Tag. Sie rufen gerade außerhalb meiner Sprechzeiten an. Sollte jedoch ein dringendes Bedürfnis vorliegen, so entledigen Sie sich bitte nach dem Signalton.
Hier Erzbistum (Ort), kirchliche Zentrale für Sündenerlass. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton.
Dies ist der telefonische Anrufbeantworter von Jack the Ripper. Bin zur Zeit auf Stichproben in London unterwegs. Falls sie irgendwelche Haftbefehle und Suchmeldungen für mich haben, dann sprechen sie bitte nach dem nächsten Schrei.
Hallo, Du hast Freddy angerufen. Freddy ist zur Zeit beschäftigt, aber wenn Du ihm eine Nachricht hinterlassen willst, so wird er sich schneller melden, als Du nur Träumen kannst (dreckige Lache).


Was ich nicht weiß - macht mich nicht heiß. Daher ist es mir auch völlig egal, ob Sie nach dem Piepton etwas auf mein Band sprechen oder nicht!


Hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten sie ihre Sünden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Busse ausdenken und sie zurückrufen.


Hallo, hier spricht xx. Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma!


Sie sind verbunden mit dem Feürleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie Ihre Telefonnummer und Adresse. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeürn. Vielen Dank!


O Graus, o graus, der ist nicht zuhaus, dafür kannst Du sprechen auf sein Band, das auf Deine Stimme wartet ganz galant.
Guten Tag, hier spricht der intergallaktische Anrufbeantworter der Raumschiff Enterprise. Die Crew befindet sich zur Zeit auf Expeditionsreise auf dem Planeten Xenon. Bitte beamen sie Ihre Nachricht auf das Raumschiff, damit die Crew sie schnellstmöglich erreichen kann.
Oh, Entschuldigung, ich habe mich verwählt (klack...tut tut tut).
Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte sofort auf, und schreiben einen Brief.
Hallo, ich bin ein Anrufbeantworter - und wir sind in den Neunzigern. Sie wissen also was zu tun ist!
Hier ist der Anschluß der anonymen Alkoholiker. Bitte lallen Sie nach dem Pfeifton!
Hier ist der Anschluß von Ute. Sie kann im Moment leider nicht mit Ihnen sprechen, weil ihr Mund besetzt ist.
Hier ist die Mikrowelle von xxx. Der Anrufbeantworter ist mit der Kaffeemaschine durchgebrannt. Wenn Sie während des Gesprächs etwas gekocht halten wollen, halten sie es vor den Hörer.
Hallo, hier spricht das Leichenvernichtungszentrum. Falls Sie sich einer Leiche entledigen wollen, so sagen Sie uns Ihren Namen und Ihre Telefonnummer, wir werden Sie prompt bedienen!


Hallo,entweder ist keiner da, oder ich habe deine Nummer gesehen und will nichzt mit dir reden! Also entweder unterdrückst du deine Nummer und versuchst es nochmal, oder du sagt wer du bist ich geh ran. Im schlimmstenfall rufe ich zurück!