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Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."


"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"


Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."


Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"


Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."


Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."


Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."


Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"


"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." "Der Naechste, bitte!"


Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"


Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."


Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt "H 2 O", die Hebamme "Oha, zwei"!!!


Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"


Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: "Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"


"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"


Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?" Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"


"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär." - "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!"


Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück." Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht."