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Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" Patient: "Blödsinn - runter."


Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!


Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.


"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie muessen damit rechnen, wieder arbeitsfaehig zu werden!"


"Herr Doktor, ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken ?" "Ganz bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz stumpf!"


Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!" - "Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"


Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie muessen unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobe hat sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"


Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"


"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."


Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!" Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"


Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben."


"Herr Doktor", seufzt die huebsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner grossen Oberweite" "Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."


"Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?" fragt der Arzt den Patienten. "Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."


Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!" Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist." Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?" Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!" Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"


Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."


"Doktor, meine Kraft lässt nach." - "Wieso denn das?" - "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide."


Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."