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Der Arzt hat Frau Job untersucht und sagt zu ihrem kleinen Sohn: Michael, bald wirst du ein Geschwisterchen bekommen." Das hat gar keinen Zweck, das hält sich bei uns nicht. Unser Wellensittich ist auch eingegangen!"


Beate liegt mit ihrem Freund engumschlungen auf der Couch. Kommt ihr kleiner Bruder rein und plärrt: Das sage ich der Mami, ihr habt die Füße auf dem Sofa!"


Der Lehrer geht in der Ferienschule mit den Kindern das Alphabet durch. Der Reihe nach, müssen die Kinder mit den Buchstaben Wörter bilden. "Resi, sag mir bitte ein Wort mit A" "Abendbrot," sehr schön, "Hans ein Wort mit B," "Beamter," "brav - Susi, eins mit C," "Christbaum," "Wunderbar," Als der Lehrer nun bei dem Buchstaben F ankommt, wäre eigentlich Fritzchen, der Sohn einer Prostituierten, an der Reihe. Doch der Lehrer übergeht ihn, weil er meint, der verdirbt ihn die ganze Klasse. So überschlägt er einen Buchstaben und fragt: "Fritzchen, ein Wort mit dem Buchstaben G bitte," stinkwütend springt Fritzchen auf und ruft: "Gartenzwerg - aber einer mit einem ganz langen Schwanz, weil Sie mich bei F nicht drangenommen haben."


Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen" "Nein, aber du darfst gehen..."


Peter hat ein schlechtes Zeugnis nach Hause gebracht und sein Vater wäscht ihm gehörig den Kopf. Da fragt der Junge nachdenklich: Was meinst du, Papa, woran es bei mir liegt - an den Erbfaktoren oder an Umwelteinflüssen"


Du bist ein Ferkel", sagt der Vater zu seinem Sohn, und du weißt ja, was das ist." -Klar weiß ich das. Das ist das Kind von einem Schwein!"


Ein Junge fragt seinen Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wer Hamlet war" "Natürlich weiss ich das, aber schliesslich sollst du ja lernen und nicht ich. Hol dir also die Bibel und sieh selbst nach!"


Zwei Kinder stehen zusammen. Beide spielen nackt im Sand. Da bemerkt der kleine Junge, dass dem Mädchen etwas fehlt. Er wirft ihr das höhnisch vor. Das kleine Mädchen weint und sagt: "Wir sind arme Flüchtlingskinder, uns haben sie alles abgenommen."


Weihnachtszeit. Die Kinder sollen ein Bild vom Stern, Stall, Jesus... malen. Besonders eifrig ist die kleine Dorette bei der Sache. Als der Lehrer vorbei kommt sagt er: "Das Bild ist aber schön. Nur wer ist das kleine Männchen das da so lustig lacht" Meint Dorette: "Das ist doch der Owi!" - "Der OwiWer ist denn Owi" - "Aber Herr Lehrer wir haben doch gerade eben noch gesungen: Stille Nacht Heilige Nacht! Alles schläft Owi lacht..."


An einem Montag betritt eine junge hübsche Englischlehrerin ihre Klasse und will mit dem Unterricht beginnen. Es öffnet sich die Türe, herein kommt der Schulinspektor. Die Lehrerin denkt, dies auch noch am Montag. Der Schulinspektor sagt zur Lehrerin, Frau Kollegin bitte fahren Sie im Unterricht fort, ich setze mich in die Klassenmitte und höre aufmerksam zu. Die Lehrerin nimmt ihre Kreide und schreibt auf die Tafel: "Good morning ladys and boys" und bei boys bricht ihr die Kreide ab. Sie bückt sich und durch den Minirock haben alle einen wunderbaren Einblick. Die Lehrerin schreibt weiter und dreht sich dann zur Klasse um und fragt: "Nun was habe ich hier geschrieben" Vorerst meldet sich niemand erst nach einiger Zeit meldet sich mitten in der Klasse der kleine Maxi. Nun Maxi, fragt die Lehrerin, was steht hier"Hier steht: Die Frau Lehrerin hat einen tollen Hintern" Aber Maxi, schimpft die Lehrerin, wie kommst Du mir denn da daher, was soll den dieser AusspruchDreht sich der kleine Maxi zum Schulinspektor um und sagt: Alter, wannst net Englisch kannst, sag mir bitte nicht mehr ein.


"Mami," ruft Irmchen, "weißt Du wieviel Zahnpasta in der Tube ist" "Nein, Irmchen." "Aber ich - fast dreieinhalb Meter."


Großvater ist zu Besuch und fragt seinen Enkel: Na, wie geht es denn so Peterchen"-Ach, soweit ganz prima, Opa. Nur mit deinem Sohn habe ich etwas Ärger!"