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Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.


Zwei Frauen treffen sich. „Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt.“ "Und, bist du ihn losgeworden?“


Warum machen Männer keine Wäsche? Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.


Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Faules Weib.


Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe? Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.


Warum sind Männer wie Popcorn? Sie befriedigen Dich, aber nur für kurze Zeit.


Männer sind wie Baustellen: Es dreht sich alles nur uns Baggern, Rohre verlegen und zuschütten.


Wie beruhigt ein Mann seine Freundin, die ängstlich wird, als sie zum ersten Mal miteinander ins Bett gehen? "Keine Sorge, Schatz, es dauert höchstens eine Minute."


Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem.


Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. "Was macht Ihr denn da?" brüllt er. "Siehst Du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe Dir doch gesagt, dass er blöd ist."


Warum hebt ein Mann die ausgebrannten Glühbirnen auf? Er möchte eine Dunkelkammer bauen.


Was haben Männer und Flugzeuge gemeinsam? Der Schwanz bestimmt den Kurs.


Was ist der Unterschied zwischen einem Sportwagen und einem Mann? Man sieht viele schicke Sportwagen auf der Strasse.


Wie bekommt man einen Mann dazu, Gymnastik zu machen? Man lege die Fernbedienung zwischen seine Füße.


Sie: "Liebster, wohin möchtest Du im nächsten Urlaub fahren?" Er: "Ich will irgendwohin, wo ich noch nie gewesen bin." Sie: "Wie wär's mit der Küche?"


Wie nennt man es, wenn ein Vogel einem Mann auf den Kopf kackt? Hohlraumversiegelung.


Was machst Du, um ein Schwein einzufrieren? Du ziehst ihm im Winter die Bettdecke weg.


Ein Mann setzt seinen Porsche gegen eine Mauer - Totalschaden. Er steigt aus und schreit: "Mein Porsche, mein Porsche!" Ein Vorübergehender blickt ihn entsetzt an: "Aber schauen Sie doch, Ihre Hand ist ab!" Der Mann: "Meine Rolex, meine Rolex!"


Ehefrau: "Ich habe im Lotto gewonnen! Fünf Millionen. Fang an zu packen!" Ehemann: "Das ist toll. Was soll ich packen?" Ehefrau: "Was Du willst. Sei einfach nur aus dem Haus bis ich wieder da bin."


Männer sind wie Zähne. Man bekommt sie mühsam und wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke.