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Was haben ein Bratschensolo und ein Orgasmus gemeinsam? Man weiß das es kommt, aber man kanns nicht verhindern!


Was haben ein Bratschensolo und Bettnässen gemeinsam? Beides ist leise und peinlich!


In Zeiten, wie diesen,wo man unbedingt das Nulldefizit erreichen will sollte man auch im Orchster sparen aber wie? Ganz einfach: Man baut Bewegungsmelder bei den Bratschen ein um so Energiekosten zu sparen!


Ein betrunkener Gitarrist humpelt zu einer Brücke und will sich hinunter stürzen! Ist er ein guter oder ein schlechter Gitarrist? Ist ja egal! Hauptsache er springt!


Wie heißt das, wenn sich zwei Bratschisten scheiden lassen? Na, Mülltrennung, natürlich!!!


Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer? Der Drumcomputer wird nicht schneller. Und die Gemeinsamkeit? Beide haben kein Gehirn...


Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...


Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!" Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" "Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Ficken da?'"


Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller...


Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt eine Oper mit Tenorsolo, und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"


Zwei Freunde treffen einander auf der Straße. Sagt der Eine:"Ich hab gehört du bist jetzt in einem Chor? Als BASS oder als TENOR?" Antwortet der andere:"Weder noch. Lediglich als AUSREDE."


Zwei Produzenten treffen sich. Fragt der eine: "Warum ist ein Drumcomputer besser als ein echter Schlagzeuger?" "Keine Ahnung." "Der Drumcumputer hält das Tempo und pennt nicht mit deiner Freundin!"


Dirigent zu seinen Musikern: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben, und holen sich einen runter...


Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen. Der Professor erschreckt sich und sagt: "Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!" Antwortet der Schüler: "Eigentlich haben Sie Recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht..."


Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören? Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...